Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «А что будет, если сохранять брак ради ребенка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
По статистике, каждый второй брак заканчивается разводом. И если на расторжение брака, в котором еще не появились дети, многие смотрят снисходительно – подумаешь, не сошлись характерами, всякой бывает, то пары, в которых есть дети, сталкиваются с осуждением и непониманием. «Ребенку нужна полная семья», «Подумай о детях», «Это эгоизм» – далеко не полный список претензий, который предъявляют супругам, решившимся на развод. Поэтому-то многие предпочитают терпеть и поддерживать мертвые по своей сути отношения «ради детей». Но только ли ради них?
Исследования показывают: важно не количество родителей, а психологический климат в семье. Дети очень чутко реагируют на фальшь и быстро понимают, что в отношениях родителей что-то идет не так. Рано или поздно это приведет к проблемам:
Ребенок начинает винить себя в том, что происходит между мамой и папой. Он становится невольным буфером в отношениях между взрослыми и старается быть лучше, чтобы родители отношения между родителями наладились. Эта проблема особенно усиливается, если один из взрослых берет ребенка в «союзники» против второго. Какими бы они ни были, дети любят маму и папу одинаково, и когда один из родителей говорит про другого, что тот плохой, ребенок тоже начинает считать себя плохим и неправильным из-за того, что любит папу или маму.
Он уходит в себя. Постоянные ссоры и общая напряженность в семье вынуждает ребенка уходить в себя. Дом и родители перестают быть безопасным и надежным местом. И ребенок начинает искать альтернативы: компании сверстников, альтернативная реальность компьютерных игр, фильмов и книг, со временем – алкоголь и наркотики.
Появляются психосоматические заболевания. Психика ребенка не может справиться с нездоровой атмосферой в семье, и он начинает болеть без явной причины. В такие периоды родители забывают о разногласиях и все свое внимание устремляют на ребенка. Чтобы сохранить «нормальные» отношения в семье, он начинает «болеть» больше и чаще.
В будущем у ребенка возникнут проблемы с отношениями. Многие сохраняют брак, потому что боятся, что у ребенка не будет модели нормальных отношений. Но когда родители постоянно напряжены, ругаются, высказывают взаимные претензии или живут своей жизнью, хотя и остаются в браке, ребенок точно так же не получает нормальных моделей. Наоборот, когда ребенок вырастает, он будет избегать других людей, может вступить в не самые здоровые отношения и будет терпеть до последнего. Ведь родители же терпели друг друга.
Ребенок становится заложником родителей. Родители, которые сохраняют брак ради детей, понимают, что на самом деле их ничего не связывает, поэтому не дают детям взрослеть и жить самостоятельной жизнью. Они делают все возможное, чтобы ребенок как можно дольше оставался зависимым. Даже когда уже подросшие дети бунтую и пытаются строить свою семейную жизнь, родители вставляют палки в колеса и вынуждают их вернуться под родительское крыло.
В итоге сохранение отношений ради детей выливается в несчастье как минимум троих человек.
Жить с женой ради детей
Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.
Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.
Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.
Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях. Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне. Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.
«Я не стала сохранять брак ради ребенка»
Елизавета, 39 лет: «У нас с мужем всегда были натянутые отношения. У него очень сложный характер, и приходилось постоянно подстраиваться. Но мне казалось, что мы привыкли друг к другу, знаем все недостатки и достоинства, поэтому проживем долгую и счастливую жизнь. У нас родилась дочь, замечательный ребенок. Но с каждым годом муж становился все невыносимее. Он мог сорваться на крик по пустякам, например, я не успела заправить машину или не купила его любимый сыр. Я терпела, потому что муж был хорошим отцом, и мне было сложно представить, как дочка без него будет жить.
Так продолжалось несколько лет. Выброшенные годы из жизни. Каждый день, как на поле битвы: боишься сказать что-то не то, лишь бы не вызвать приступ ярости. В один момент я собралась и ушла с дочкой на съемную квартиру. Муж искренне не понимал, что меня не устраивает, но мои объяснения он не слышал. Сейчас у меня новая семья, второй муж меня любит, носит на руках, к дочке очень хорошо относится. Я считаю, что сохранять брак ради детей – это утопия. Дети должны жить в атмосфере взаимоуважения и любви, а фальшь они очень хорошо чувствуют».
Когда нужно расставаться без сожалений?
Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:
1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.
2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы.
3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.
Как пережить боль от разрыва отношений
Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.
Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.
Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.
А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.
Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.
Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.
Конец браку или видимость счастливой семейной жизни?
Если супруги живут вместе исключительно ради детей, они будут намеренно оттягивать момент, когда те покинут родительский дом. Ведь, получается, что одним им нет смысла оставаться вместе. Мужчине и женщине не хочется менять привычный расклад, но и вместе находиться уже, вроде как, и не нужно. И тогда родители начинают придумывать причины, по которым взрослый ребенок должен жить с ними. Они периодически пугают, что его ждет тяжелая самостоятельная жизнь, и рядом не будет надежных родителей, которые готовы всем пожертвовать, лишь бы их сын или дочь были счастливы. Своими словами и действиями родители формируют зависимую личность. Человек может попробовать жить отдельно, но при любой, даже самой пустяковой, проблеме он будет возвращаться в родительский дом.
Развод — хорошо или плохо?
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.
Как наличие ребенка влияет на решение разойтись
Если супруги решают расстаться, не имея общих детей, то проблем обычно не возникает. Им не нужно беспокоиться о душевном здоровье ребенка, решать, с кем из родителей он останется и как будет строиться общение с тем, кто не рядом.
Но наличие общих детей сильно осложняет ситуацию для партнеров. Они боятся, что развод повредит ребенку, что они не смогут больше регулярно видеться с ним, что ухудшится его образ жизни. К тому же, если оба родителя в равной степени привязаны к нему, то иногда и встает вопрос, с кем он останется после развода. Чаще суд решает это в пользу женщины, но бывают отцы, которые с решением не согласны.
Свою лепту вносят и окружающие, начиная давить на психику, например, говоря матери: «Ну как же ты его бросишь, у вас сын!». Страх перед общественным осуждением вынуждает задушить собственные чувства и жить с нелюбимым человеком дальше, нося венец мученика.
В результате супруги оказываются в таком положении, что им проще не разводиться. Одни решают подождать несколько лет, пока дети подрастут. Другие пытаются «починить» отношения. Третьи живут как соседи и лишь на людях изображают любящих мужа и жену. Но действительно ли стоит отказываться от развода ради ребенка? Или последствия у такого решения будут еще более серьезными для его психики?
Стоит ли жить с мужем без любви ради детей
Ответ на этот вопрос будет завесить исключительно от вашей частной семейной ситуации. Ты, наверное, будешь сильно удивлена, но наш опыт частной практики доказывает: люди стоят на пороге развода лишь потому, что попросту, не умеют договариваться. Из-за этого отношения рушатся с молниеносной скоростью.
Вначале возникает недопонимание, потом, отдаление, далее идут обвинения, обиды и претензии, и вуаля, как единственно верное решение всё это поскорее прекратить — развод. Но, некоторых «тормозят» от принятия данного решения — дети.
Только представь, что человеку, итак, дискомфортно находится в отношениях, а тут он ещё навешивает на себя дополнительный груз в виде ложных убеждений, которые мы уже представили выше. А всего-то нужно, просто разобраться в ситуации: разложить её на объективные звенья.
И сразу станет понятно — стоит ли продолжать отношения, или нужно срочно их разрывать. Давай сразу оговорим важную деталь:
- Запомни! Ребёнок, рано или поздно вырастет. У него начнётся своя личная жизнь. И твои претензии: «Я же из-за тебя всё терпела, и не уходила», в лучшем случае, не будут услышаны. В худшем — ребёнок или вообще отстраниться от тебя, или станет заложником, который должен всю жизнь «благодарить», за твой, так называемый подвиг.
И так, давай подведём итоги. Как видно из вышенаписанного, важно оценить каким является психологический микроклимат в вашей семье. Возможно, не всё так плохо, как казалось вначале.
Далее, нужно выявить центральные убеждения характерные именно для твоей ситуации, и уж после, подойти к решению: подавать на развод или проработать семейную проблему, и жить дальше. Как видишь, мы даже не рассматриваем вопрос в контексте: уходить или жить ради ребёнка дальше.
Потому, что он является всего лишь толикой, одной большой проблемы в ваших отношениях с мужем. Главное не забывай! У тебя одна жизнь. Просто смоделируй ситуацию, если ты будешь жить с человеком, который тебе опостыл и нет ничего, кроме ребенка, что вас держит вместе: а что будет потом, когда ребёнок вырастит? С чем ты останешься?..
Но, а поставленная перед нами задача, в рамках данной темы, полностью выполнена. Теперь выбор за тобой! Если по ходу разбора у тебя возникли новые сопутствующие вопросы, ты без особого труда, сможешь найти ответы на них в арсенале «Samka».
Конец браку или видимость счастливой семейной жизни?
Если супруги живут вместе исключительно ради детей, они будут намеренно оттягивать момент, когда те покинут родительский дом. Ведь, получается, что одним им нет смысла оставаться вместе. Мужчине и женщине не хочется менять привычный расклад, но и вместе находиться уже, вроде как, и не нужно. И тогда родители начинают придумывать причины, по которым взрослый ребенок должен жить с ними. Они периодически пугают, что его ждет тяжелая самостоятельная жизнь, и рядом не будет надежных родителей, которые готовы всем пожертвовать, лишь бы их сын или дочь были счастливы. Своими словами и действиями родители формируют зависимую личность. Человек может попробовать жить отдельно, но при любой, даже самой пустяковой, проблеме он будет возвращаться в родительский дом.
Если ваш брак полон конфликтов, развод принесет только пользу всем членам семьи. Есть несколько причин, по которым не нужно пытаться сохранить брак ради детей:
- вы убережете их от беспокойства, вызванного конфликтом их родителей;
- детям необходимо иметь теплые и доверительные отношения с родителями, которые этого не могут дать, находясь в постоянном стрессе;
- основные детские потребности включают чувства безопасности, которое отсутствует в нездоровых отношениях;
- дети, подвергшиеся домашнему насилию или стрессам, не развиваются полноценно;
- видя конфликтную среду в семье, ребенок втайне мечтает покинуть ее;
- находясь в среде насилия и конфликтов, дети становятся враждебными и агрессивными.
При принятии решения о разводе или сохранении семьи нужно учитывать то, как себя чувствуют дети.
Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает
Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так: «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.
Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.
Помогает ли семейная психотерапия
Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.
Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.
Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.
Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cекс.
Под “хорошим секcом” подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит “пожестче”, это тоже может стать причиной разлада. Впрочем, в счастливых семьях люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера “обходными путями”, например, без самого пол0вого акта.